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Esteban... et le jardin des Anges


C’était le 1er janvier 2004, mon premier test de grossesse… la plus grande joie que j’avais jamais connue… Pour mon ami et moi l’année s’annonçait merveilleuse… Première visite chez le gynéco, tout allait bien, je devais accoucher le jour de mon anniversaire en septembre… Les première semaines passent, première echo, tout va très bien… Mon ventre commence a s’arrondire, et ce petit être en moi commence à bouger… Je n’ose pas lui parler (comme je le regrette maintenant…)… Deuxième écho, c’est un garçon, tout va très bien… sauf que j’ai un peu trop de liquide amniotique ; le gynéco dit que c’est pas grave, je dois juste me reposer, on vérifie que je fais pas de diabète, mais tout va bien, on se revoit dans un mois…

Un mois plus tard, c’est vrai qu’il doit y avoir trop de liquide… j’ai un ventre énorme pour le stade de ma grossesse… Mais d’après le gygy tout va toujours très bien ; il m’a refait une echo pour vérifier… Comme une idiote, moi j’étais plutôt fière de mon gros ventre (si j’avais su…),… je devais juste me reposer pour ne pas avoir d’accouchement prématuré… Et consulter si mon poids augmente brusquement… Mais bébé va bien, j’ai pas de contractions et mon col et bien fermé… Alors on ne s’inquiète pas…

Une semaine plutard, je me sens pas bien, j’ai l’impression de grossir a vu d’œil… je suis essoufflée et j’ai mal au dos… je commence à m’inquiéter… On va au s’urgence (c’est dimanche)… J’explique au docteur que mon gyneco m’a dit que j’avais trop de liquide mais que c’était pas grave…je lui dis que depuis ce matin je me sens pas bien… Il me regarde avec des grands yeux : « vous avez un hydramnios et on vous dis que c’est pas grave ! » Là je commence à avoir peur, « hydramnios » c’est quoi ce truc… On m’examine, j’ai mon dossier avec moi…. La sage femme mesure mon utérus, regarde le dossier et remesure… elle sort appeler le médecin… Il arrive et mesure : « votre utérus a pris plus de douze centimètres en moins d’une semaine… vous faites un hydramnios gravidique, on vous transfère d’urgence à l’hôpital de ****** ils ont un service de néonatalogie, vous risquez l’accouchement prématuré… »

Et voilà, transfère en hélico, mon ami nous rejoint en voiture… C’est bien l’hélico mais avec les vibrations ca a déclencher des contractions… A l’arrivé on me fait une ponction de liquide pour stopper les contractions, ca les calmes un peu… On m’installe en grossesses pathologiques, monitoring trois fois par jour et perfusions pour les contractions… La semaine passe, j’ai peur mais tout le monde me dit que ca va ; le bébé est normal… Je vois la pédiatre, elle me dis qu’il faut que je garde le bébé le plus longtemps possible mais que si j’accouche maintenant il est parfaitement viable et s’en tirera bien…

Vendredi soir, le monitoring est pas bon, ils parlent de me faire une césarienne, ils font revenir mon ami… on refait un mono mais tout est rentré dans l’ordre… Alors on continue a attendre et mon ami repart… Moi j’arrive pas a dormir, j’ai des contractions, elles sont plus fortes je le sens bien… j’appelle la sage femme, elle me dit que c’est rien et augmente les perfusions…Je la rappelle trois fois de suite ; les deux premières fois elle me dit la même chose, la troisième je lui dit que j’ai vraiment envie de pousser et que ca va pas du tout…. Elle m’examine, je suis a cinq centimètre… elle me dit que je vais accoucher et va chercher du monde… A cet instant j’ai compris que ma grossesse était fini, que j’aurais plus mon bébé en moi… J’ai peur mais j’essaye de pas trop m’inquiéter… la pédiatre a dis que tout irait bien…

Le jour se lève, je suis en salle de travail, mon ami arrive… heureusement qu’il était là… on se répète mutuellement que tout ira bien… Je passe les détails de l’accouchement qui s’est terminé sous anesthésie générale… A mon réveil j’ai mal, je veux voir mon bébé… mon ami me dit qu’ils s’occupe de lui qu’on pourra le voir bientôt… Je dois attendre 6 heures pour me lever… il coure après les sage femmes pour qu’elles donnent des anti-douleurs… Il peut enfin aller voir notre fils, moi je n’ai pas encore le droit de me lever… il me dit qu’il est beau, que tout a l’air d’aller bien… les médecins font des analyses… Ca y est je peux enfin le voir… j’entre en tremblant dans sa chambre… je fond en larmes en voyant la couveuse, en voyant ce petit être, mon enfant a qui je devais donnait la vie… il a des tuyau partout et des électrodes… J’aurai voulu lui parler, mais les mots se bloquent dans gorges, j’aurais tellement voulu qu’il entende ma voix, je ne peux que pleurer… Mais a cet instant on avait encore de l’espoir… Puis le médecin nous convoque…il y a un problème… il n’a pas de globules blanc et de plaquettes… il risque une hémorragie a chaque instant et la moindre infection peut lui être fatale…

S’en suivent neuf jours de cauchemars et d’espoir… Je ne peux pas rester debout et je ne peux pas m’asseoir, je passe donc peux de temps près de lui… Son père, le pauvre, est seul a veiller près de lui la nuit… il lui parle et le réconforte, moi il m’a fallut trois jours pour réussir à lui parler… Trois jour que mon petit ange se bat… son taux de globule a augmenter… on reprend espoir et puis le médecin vient nous chercher ; il fait une hémorragie interne et un arrêt cardiaque… il l’ont réanimé mais il peut partir d’un instant à l’autre… Cette fois tout s’effondre, mais il continuer a se battre… Comme les médecins croyaient que c’était la fin, on a pu le prendre dans nos bras… ça restera le plus beau jour de ma vie mais aussi le plus horrible…il pouvait mourir a chaque minute… Après quelques heures son état s’est pourtant amélioré, et une faible lueur d’espoir est apparue… encore quelques jours de lutte pour mon petit ange… Puis le médecin nous convoque a nouveau… l’hémorragie a endommager le cerveau… il va falloir qu’on pense a le débrancher…

C’est la seule chose qui nous a était épargnée… Esteban s’est envolé de lui-meme dans la soirée. Il est mort avec nous, entre nos mains…

Voilà cette année qui devait être merveilleuse est devenue la plus belle de notre vie car nous l’avons connu et la plus horrible car nous l’avons perdu… Je m’en voudrai toujours de ne pas avoir pu passer plus de temps près de lui, j’aurais voulu le garder dans mes bras et être près de lui a chaque instants…

Désolée pour la longueur de mon message… Je n’en avais parlé a personne… et tout est encore si présent en moi…

Cassandre Ta Maman


Ps : Merçi pour ce témoignage Cassandre, une Maman qui  a le courage de parler, de donner de la force à d'autres ... Merçi ... ton Ange Esteban  de la haut doit etre fiers  de ta création  " le Blog le jardin des Anges " :

http://lejardindesanges.over-blog.com/

Tous mes encouragements et longue vie à " Jardin des Anges "

Le Papa  d'Eléa